كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش
شيخ عم ياخد كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, فبدأ العد:
ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....
موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو :
انت من أهل البيت ؟
فأجاب:
لا أنا من كفار قريش
مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار
يقول:
يا رب آخر مرة, يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش... ولما وقف قال :
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
سألو حشاش: شو أخبارك مع الصيام؟ رد: والله لولا الوضوء كنا متنا
من العطش .
مرة تاجر مخدرات مسطول نزل إعلان بالجريدة ((عنا طحين من اللي بالي بالك))
كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد...
بأن تكتب على وجهي الورقة "اقلب الصفحة"
حشاش وقف قدام المراية وقال : مدري وين شايف هالوش..!
بعد شوي تذكر انو شايفو عند الحلاق....
حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت...
راح الحمصي دهن الدرج......
شيخ ركب انسر ماشين و وضع الرسالة التالية: انا غير موجود الان, الرجاء تسجيل الاسم و رقم الهاتف بعد سماع سورة البقرة.
حمصي عم يلعب دور رافت الهجان .. انمسك ثاني حلقة
مرة وحدة لبنانية راحت ع الحج ... و لما رجعت سألوها شو عملتي ؟ جاوبتهم:
اول شي كزدرنا حوالين الكعبة ... بعدين عملنا touch للحجر .... بعدين عملنا walk بين المروى و الصفا .... بعدين رمينا stone على هيدا يللي عامل كتير مشاكل مع الله
مرة واحد ياباني دخل متجر حمصي ،لازمه عشر قناني كولا . فقال للبياع : "سهاتان مها تاني كولا " !
فرد الحمصي : " عشر قناني شو ؟!؟! .
وحده تسأل زوجها : جارنا ،كل ما طلع من البيت بيبوس مرتوا ،ليش ما بتعمل متله ؟
قال : برأيك بتوافق مرتوا أني بوسها ! ! !
حمصي راح لعند خطيبتوا . أخذ معاه علبة راحة. وهما قاعدين بالبيت انطفت الكهربا . الخطيبه لكشتو وقالتلو خذ راحتك. قام أخذ صفط الراحة وروح
حمصي ضل بيدعي لربة 15 سنة يارب ترزقني ولد ,رد عليه ملاك من السما : وقلو لك اول اتزوج يا حمار !!!
في مرة واحد بخيل مات ابو اجا واحد يغسل ابوه بعد ما خلص قال واحد للبخيل اعطي المغسل 200ليرة قال البخيل اوف شو مغسل مارسيدس انت؟؟؟؟؟؟؟؟
في دولاب سيارة عمل ريجيم صار جلدة غــــــــــــــــــــــــــــــــاز
تاجر مخدارات سئلوه شو بتشتغل قلهم فنى تكيف
بدوية اشرت عطر رجالي قال لها أبوها ليش؟ قالت له حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد.
شيخ عم ياخد كورس انجليزي, قالتلو المعلمة عد للعشرة بانكليزي, فبدأ العد:
ون, تو, ثري, فور, فايف, استغفر الله سكس, سفن,.....
موظف للتعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيتو فقلو :
انت من أهل البيت ؟
فأجاب:
لا أنا من كفار قريش
مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار
يقول:
يا رب آخر مرة, يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش... ولما وقف قال :
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
سألو حشاش: شو أخبارك مع الصيام؟ رد: والله لولا الوضوء كنا متنا
من العطش .
مرة تاجر مخدرات مسطول نزل إعلان بالجريدة ((عنا طحين من اللي بالي بالك))
كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد...
بأن تكتب على وجهي الورقة "اقلب الصفحة"
حشاش وقف قدام المراية وقال : مدري وين شايف هالوش..!
بعد شوي تذكر انو شايفو عند الحلاق....
حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت...
راح الحمصي دهن الدرج......
شيخ ركب انسر ماشين و وضع الرسالة التالية: انا غير موجود الان, الرجاء تسجيل الاسم و رقم الهاتف بعد سماع سورة البقرة.
حمصي عم يلعب دور رافت الهجان .. انمسك ثاني حلقة
مرة وحدة لبنانية راحت ع الحج ... و لما رجعت سألوها شو عملتي ؟ جاوبتهم:
اول شي كزدرنا حوالين الكعبة ... بعدين عملنا touch للحجر .... بعدين عملنا walk بين المروى و الصفا .... بعدين رمينا stone على هيدا يللي عامل كتير مشاكل مع الله
مرة واحد ياباني دخل متجر حمصي ،لازمه عشر قناني كولا . فقال للبياع : "سهاتان مها تاني كولا " !
فرد الحمصي : " عشر قناني شو ؟!؟! .
وحده تسأل زوجها : جارنا ،كل ما طلع من البيت بيبوس مرتوا ،ليش ما بتعمل متله ؟
قال : برأيك بتوافق مرتوا أني بوسها ! ! !
حمصي راح لعند خطيبتوا . أخذ معاه علبة راحة. وهما قاعدين بالبيت انطفت الكهربا . الخطيبه لكشتو وقالتلو خذ راحتك. قام أخذ صفط الراحة وروح
حمصي ضل بيدعي لربة 15 سنة يارب ترزقني ولد ,رد عليه ملاك من السما : وقلو لك اول اتزوج يا حمار !!!
في مرة واحد بخيل مات ابو اجا واحد يغسل ابوه بعد ما خلص قال واحد للبخيل اعطي المغسل 200ليرة قال البخيل اوف شو مغسل مارسيدس انت؟؟؟؟؟؟؟؟
في دولاب سيارة عمل ريجيم صار جلدة غــــــــــــــــــــــــــــــــاز
تاجر مخدارات سئلوه شو بتشتغل قلهم فنى تكيف
بدوية اشرت عطر رجالي قال لها أبوها ليش؟ قالت له حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد.
